Шесть правил счастливой жизни от Михаила Лабковского. «Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своём совершенно не получают удовольствия от жизни — и это трагедия. Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда». Это небольшая цитата из книги известного психолога Михаила Лабковского.
Есть разные методы, разные подходы, разные психологи. Кому-то нравится традиционный подход, кому-то нужен такой специалист, который обещает золотые горы и счастье, а есть тот, кто говорит правду и провоцирует — задаёт честные вопросы, которые мы порой сами себе боимся задавать. Согласно результатам исследований страхового дома ВСК, в 2023 году россияне стали чаще обращаться к психологам.
В топ-5 самых распространённых тем вошли: отношения в паре, вопросы эмоциональной сферы, тревожное состояние, личностные, возрастные и семейные кризисы и проблемы с самооценкой. Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского вызвали множество мнений — от самых негативных до восхищённых. Книга, которая называется «Хочу и буду», — одна из самых продаваемых русскоязычных книг в мире.
Первое издание вышло шесть лет назад, было продано шесть миллионов экземпляров, но вопросы касательно теории Михаила Лабковского до сих пор возникают. Новое издание включает в себя предисловие и подробную главу, где автор разбирает каждое правило, говорит о нюансах и подробно объясняет методику, чтобы её было проще применять и, как отмечает сам автор, чтобы жить стало легче, понятнее, а главное — счастливее.
Он рассказывает читателям, как полюбить себя и перестать зависеть от чужого мнения и оценки. Делится точкой зрения, почему нас влечёт к определённому типу партнёров и как переключить себя на здоровые отношения. Рассказывает, как воспитать счастливых детей со здоровой психикой, перестать думать и вести себя как жертва, а также понять, чего на самом деле хочется от жизни.
Михаил Лабковский — психолог экстра-класса с 30-лет- ним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма. Метод Михаила Лабковского хорош тем, что позволяет решить застарелые личностные и семейные проблемы без «хирургического» вмешательства в них. Позволяет измениться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни — без больших капиталовложений.
Итак, правила Михаила Лабковского звучат так: делать только то, что хочется; не делать того, что не хочется; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос; выясняя отношения, говорить только о себе. В книге автор даёт пояснение, что все правила созданы для людей со здоровой психикой и здоровыми желаниями. Причинять вред себе и другим — это не желание, это психопатология или психологическая зависимость.
По словам автора, первое правило вызывает больше всего вопросов. Как работает это правило в отношении близких людей, когда, к примеру, жена хочет одно, муж — другое, дети — третье? Он объясняет так: если это ваш человек, то принципиальных противоречий не должно возникать, но люди, выбирая близкого человека, ориентируются на другое. Все стараются казаться лучше, идут на компромиссы, чтобы другой нас выбрал, подстраиваются, лишь бы поставить штамп и галочку — «я в браке». Ещё есть те, кто надеется переделать человека или перевоспитать его.
Совет делать только то, что хочется, наши люди воспринимают как призыв к анархии. Свои сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Но, как говорит автор, желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих. Автор обращает внимание на момент — нужно уметь отличать истинное желание от ложного. Истинные желания не вызывают у нас противоречий и сомнений. Часто бывает и так, что человек вообще не знает, чего хочет.
Третье правило — одно из любимых правил Михаила Лабковского, но, по его мнению, говорить о том, что не нравится, нужно только один раз. Здесь не нужно ломать голову, анализировать, есть правило — и точка. Не можете промолчать — говорите.Не отвечать когда не спрашивают, — четвёртое правило. И, как говорит автор, вокруг него много заблуждений. Если вас ни о чём не спрашивают, вы не должны отвечать — это правило. «Зачем нам это правило?» — задаёт вопрос автор и сам же даёт на него ответ:
— Невротики — тревожные, у них есть проблема: они не могут молчать. Даже когда кто-то свистит на улице, они оборачиваются. А когда с невротиком разговаривают напрямую, его психика заставляет всё время что-то говорить. Таких людей мы встречали и говорили про них — любитель везде вставить свои пять копеек. Но на самом деле он не любитель, он — невротик. Часто бывает, что мы, отвечая на вопрос, уходим в разные темы, забывая про него. Михаил Лабковский предлагает отвечать только на вопрос, так мы тренируем нашу способность контролировать психику.
Автор предлагает пятое и четвёртое правило людям с повышенной тревожностью и страхами. Самое лёгкое и безобидное правило — шестое. Оно помогает применять третье — сразу говорить о том, что не нравится. Мы говорим только про себя, используя местоимения первого лица «я» и «мне» вместо «ты». Вы говорите только про свои чувства, другого человека не критикуете, не обсуждаете, не делаете ему замечаний — это уберегает нас от конфликтов.
В книге Михаил Лабковский даёт своё определение человека, который себя любит. Это тот, кто всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как хочется. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего может по- терять. Но на кого ему при этом обижаться? У него всё хорошо, он живёт среди тех, кого любит, работает там, где нравится. У него с собой обо всём договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру.
А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои. И именно поэтому у таких людей, по мнению автора, нет внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью.
Опубликуем сегодня один небольшой эпизод из книги Михаила Лабковского.
— Я люблю свою работу, но она отнимает много сил и нервов. Это значит, что надо искать другую?
— Для работодателя невротик — самый лучший работник. Потому что невротик всё время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе. Все эти поводы для ваших переживаний реальные? Вы уверены? Вполне возможно, что с работой всё в порядке, а у вас к ней невротическое отношение. Это как в любви — от неё кто- то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу, попытайтесь изменить своё отношение к ней
